生活中的口误趣事

　　⊙ 中学时，有篇课文叫《范进中举》，一天老师让一位同学念课文，当这位同学念到范进回家洗脸“洗下来半碗油”时，这位同学不打噔咳地念成了“洗下来半碗肉”当时全班翻了天。

　　⊙ 高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。

　　⊙ 在一次晚会上，下一个节目是歌曲《掀起你的盖头来》，而那位可爱的报幕员可能是紧张了，一开口报出：下一个节目是掀起你的头盖骨。

　　⊙ 初中的时候，开联欢晚会，我跟几个同学表演小品，也没剧本，也没台词，根据大概的情节现场发挥，我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人，父子两跟坏人做斗争，扭打在一起，也许是演的太投入了，我突然冒出一句：我告诉老师去你打我。当时全场哄堂大笑，连我们老师都笑的流了泪，搞的我很狼狈，节目也没在演下去，笑声中红着脸下场了。

　　⊙ 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”。全场无人反应过来，事后回家笑倒。
　　⊙ 我们一次知识竞赛，我一同事回答完问题之后，本应说“回答完毕”，没想到此君说成“回答正确”，主持人一下子不知说什么了。
　　⊙ 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

　　⊙ 军训的时候教官：现在开始马步练习，先把前脚伸出去！没人动。教官生气：你们怎么都不做呀！人群中传来：请问哪一只是前脚呀！
　　⊙ 一次，我妈对我说：“去，把那些脏衣服放到冰箱里。”
　　⊙ 一同事打电话：我姓吴，吴吗，就是那个口天吴的口啊。

　　⊙ 上小学时有篇课文讲的是小孩不好好吃饭，一个豆瓣吃来去又整个拉出来了。老师讲到这里问同学以后该怎么办？一同学答：再把豆瓣吃一遍，全班狂晕！

　　⊙ 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

　　⊙ 小王第一次去拜见未来岳父岳母，心里特别紧张，事先准备了好多台词。他征求女朋友的意见，看哪些话该说，哪些话不该说。女朋友告诉他，你就多说些赞美的话就成了。
　　到了女朋友家，小王极尽赞美之词，哄得二老心花怒放。
　　午饭的时候，未来岳母按风俗为小王做了联亲面。端上面来，小王又夸道：“您切的面条真细，就跟不是人切的似的。”

　　⊙ 导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道：“大家请看！这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟！”
　　⊙ 阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫：《龟兔赛马》！”
　　⊙ 某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
　　⊙ 老师对一上课说话的学生吼道：“××同学，你给我把嘴站起来！”
　　⊙ 某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释道：“头儿！我知道是我的错儿，可我真是故意的呀！”
　　⊙ 小胖儿见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈！快来呀，水着火啦！”
　　⊙ 某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去找洗手间吧！”
　　⊙ 某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯……”
　　⊙ 丈夫对妻子气愤地喊道：“告诉你，你已经把我逼得忍无可走了！”
　　⊙ 某君急匆匆赶到车站售票口脱口说道：“请给我来两张下午去广州的火车头！”
　　⊙ 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　⊙ 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
　　⊙ 想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。
　　⊙ 俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道：我伸出一只猪蹄，飞起一脚。
　　⊙ 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
　　⊙ 宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我操，这么烫，猪都受不了啊……
　　⊙ 有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。

　　⊙ 还有一次，上学的时候，忘了让我们同学填什么表格，我一时情急，又想说“表”，又想说“单子”，结果说成，“来，你添一下这个表子”，结果自己都寒得要命。

　　⊙ 我小学参加学习雷锋演讲比赛，由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去。”结果我屁奖都没拿到。
　　⊙ 客服小姐需要请客户记录一个编号，本想说：请问您手边有笔和纸么？却说成：请问您身边有手么？两人大笑。我就是那个客服小姐。
　　⊙ 有一次，同事对我说话动手动脚的，然后我就说：说就行了，嘴不要动。
　　⊙ 一次上课时，一同学读课文：江山如此多娇，引无数英雄竟夭折。
　　⊙ 我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋。但一着急说成：挤个猪蛋。
　　⊙ 语文课做阅读分析，老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
　　⊙ 历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下……暴汗
　　⊙ 记得小学时上课班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了，老师一喊：“上课！”他就大声的说：“变形！”把老师都笑趴下了。
　　⊙ 一次，偶向众位MM展示肱二头肌，于是我说：“看我的肱头二肌”，众MM暴笑，后来传成“二头公鸡”。
　　⊙ 学校食堂，有一位mm对着窗口喊：师傅，油饼一根、油条一块！

　　⊙ 电影院出来的时候人多，一个MM被人踩了。MM想骂“你娘的B，你踩着我的脚”，结果一急就成了：“你娘的脚，你踩着我的B！”

　　⊙ “阴风袭袭，吹的我寒毛直竖”一紧张，被读成“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖”。
　　⊙ 初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，一次老师叫他站起来读课文，他张嘴就把《打猎》读成了“打猪”。
　　⊙ 某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。到了该煽情的事情，原文为“啊！蔡老师”，班长大人大声地读成“啊！祭老师”。我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。
　　⊙ 小学三年级背诵李白的《静夜思》，偶大声背诵到：举头望明月，低头思低头！
　　⊙ 原来跟同学闹着玩，他张口一句：我又没咬你（我又没惹你）。被我笑了半年。
　　⊙ “小飕风风的吹着，在这伸手不见黑夜的五指！”

　　⊙ 有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上。有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！
　　⊙ 我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗？”
　　⊙ 初中时候，又一次上课，老师进来，大家没看见，老师走到讲台前，敲敲桌子，大叫一声“起立”，然后班长条件反射大叫一声“上课”。

　　⊙ 前2天的事，我们都在上课，女老师放幻灯片，所以屋里很暗，后排N个通宵高手立刻进入梦乡……老师生气的说：怎么又都倒下？你们都这么大了还用我给你们叫床吗？此话一出，全班兴奋无比！一直持续到下课！

　　⊙ 我记得初中一个年老历史老师，正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们，本来好象应该说：同学们，其实你们的脑子都很聪明！大概是年老的原因吧，竟然脱口而出：同学们，你们的奶子都很聪明，众人扑到。
　　⊙ 另一次给学生放英文电影，响起来的是中文配音，马上指示一个男生说：“去！调一下音道……”我马上意识到什么，那个男同学木在那里半天。
　　⊙ 一个男生对女生说：男女授亲不受……

　　⊙ 十几年前的事了……那时还在读书，和几个女同学去看电影，电影放映厅不大，有矮矮的沙发。买了票进场（当时觉得票价比较贵，10元钱），验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰，还算值！第二天，我在班上对同学们（男同学占多数）大谈前一晚的电影是如何的好看，并不忘告诉他们：“进去的时候要发卫生巾”。同学暴笑……

　　⊙ 有一次和朋友去玩，有个PLMM手给什么弄破了，她大叫了声：“流血啦，快点拿片卫生巾给我。”说完2秒，她脸爆红，3秒就消失了。
　　⊙ 有次路上碰见台球摊，想问一下价格，结果脱口而出的是：打一炮（盘）多少钱？

　　⊙ 还是高中那会，上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题。想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来，结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢)： 你的B(笔)借我搞一下！忽然发现全班都调过头来望着我，3秒钟后，哄堂大笑。事后别人说我当时脸一下就白了，现在想起来还是一身冷汗。后来，那女孩却成了我的女朋友。

　　⊙ 昨天和好朋友逛街，偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后，那家伙不知道想什么去了，来了句“不要铁罩的”，一两秒后她自己才反应过来，笑得倒地。她的意思是不要钢圈的。

　　⊙ 有一次碰到我师傅（女），问问近况！她指着喉咙！然后我说是不是前列腺发炎了！当时脱口而出！
　　⊙ 我在念医科大学的时候，一同学在看习题想问我“正常月经的色泽是什么样的？”结果一张口说成了“喂，正常月经的射程是……”
　　⊙ 偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。